Die Frau

Treffen sich zwei Freunde:

Ich glaub meine Frau ist tot.

Wieso?

Im Bett ist es immer noch wie immer, aber die Küche sieht aus ....

Hochzeitstag

Ein Ehepaar feiert den 50 Hochzeitstag, meint Sie



Und Schatz, kannst Du Dich noch an unsere Hochzeitsnacht erinnern ?



Ja!



Und, was hast Du damals gedacht?



Ich lutsch Dir Titten leer und fick Dir das Hirn raus.



Und was denkst Du heute?



Ich habs geschafft ...

Elefantenarsch

Geht ein man in ein Lokal

Herr Ober, was können Sie den heute empfehlen?

Elefantenarsch!

Elefantenarsch? Noch nie gehört. Aber was solls, einmal Elefantenarsch bitte.

Nach einer Weile kommt der Ober mit vier Töpfen zurück. Der Gast öffnet alle Töpfe, doch alle sind leer.

Herr Ober, Herr Ober, was soll den das? Ich hab Elefantenarsch bestellt und nur vier leere Töpfe bekommen.


Oh, dass tut mir leid, da haben sie wohl das Loch erwischt ....

Gulaschsuppe

Geht ne Frau mit ihrem Mann zum Essen. Die Frau bestellt sich eine Gulaschsuppe. Als sie anfängt zu essen kleckert Sie sich mit der Gulaschsuppe voll.

Darauf meint sie:

Guck mal Schatz, ich seh aus wie ein Schwein!

Darauf er:

Stimmt, und bist auch noch von oben bis unten mit Gulaschsuppe verkleckert ....

Was macht ne Frau auf der Strasse?

Wie kommt eine Frau auf die Strasse?

Wenn die Kette zu lang war!

Frauen Feindlich

Wie nennt man es, wenn eine Prostituierte heiratet?

Verbeamtung!

Frauen Unterdrückung

Warum werden Frauen seit millionen von Jahren unterdrückt?

Weil sich das Bewährt hat.

Der Wert von Männern und Frauen

Wann ist ein Mann nen Euro Wert?

Wenn der Eierpreis auf 50 cent steigt

Wann ist eine Frau nen Euro Wert?

Wenn sie einen Einkaufswagen Schiebt?

Finanzkrise versätndlich gemacht

Heidi besitzt eine Bar in der Bieler Innenstadt. Um den Umsatz zu
steigern beschliesst sie, die Getränke der treuen Kundschaft -
mehrheitlich Alkoholiker ohne Arbeit - aufzuschreiben (ihnen also
Kredit zu gewähren).

Das spricht sich herum und dadurch drängen sich immer mehr Kunden in
Heidi's Bar. Da die Kunden sich um die Bezahlung vorerst keine Sorgen
machen müssen, verteuert Heidi die Preise für Wein und Bier, die
meistkonsumierten Getränke, und erhöht damit massiv ihren Umsatz.

Der junge und dynamische Kundenberater der lokalen Bank sieht in
diesen Kundenschulden wertvolle künftige Guthaben und erhöht die
Kreditlinie für Heidi. Er macht sich keine grossen Sorgen, er hat ja
die Schulden der Alkoholiker als Deckung.

Am Sitz der Bank transformieren top ausgewiesene Banker diese
Kundenguthaben in SUFFBOND, ALKBOND und KOTZBOND um. Diese Papiere
werden dann weltweit gehandelt. Niemand versteht zwar, was die
Abkürzungen bedeuten und wie sie garantiert werden. Da die Kurse aber
steigen, werden die Papiere ein Renner.

Eines Tages und obwohl die Kurse immer noch steigen, stellt ein Risk
Manager (inzwischen selbstverständlich entlassen - Begründung: er war
zu negativ) der Bank fest, dass man die Schulden der Alkis von Heidi's
Bar langsam einfordern sollte. Die können aber nicht zahlen. Heidi
kann ihren Kreditverpflichtungen nicht nachkommen und macht Konkurs.
SUFFBOND und ALKBOND verlieren 95%, KOTZBOND hält sich besser und
stabilisiert sich nach einem Verlust von 80%.

Die Lieferanten hatten Heidi's Bar längere Zahlungsfristen gewährt
und zudem in die Papiere investiert: der Weinlieferant geht Konkurs,
der Bierlieferant wird von einem Konkurrenten übernommen.

Die Bank wird durch den Staat gerettet.

Neulich auf der Wall-Street ...

Kürzester Zahnarztwitz

Liegt ne Frau im Zahnarztstuhl ...

Kürzester Ärzte Witz:

Kommt ne Frau beim Arzt ...

Morgengrauen

Sagt die Frau vom Deutschlehrer zu ihrem Mann:

Als ich heute nach dem Aufstehen aus dem Fenster sah, graute der Morgen.

da antwortet ihr mann:

dass heisst: ... graute DEM Morgen ...

Schwarze und Astronomie

Warum mögen es Schwarze keine Astronomie?

Weil sie bei Schwarzen Löchern immer an ihre Schwester denken müssen.

200 Weisse und ein Schwarzer

Wie nennt man es wenn 200 Weisse einen Schwarzen Jagen?

PGA TOUR!

ein Schwarzer auf nem BMX RAD

was ist ein Schwarzer auf einem BMX - Rad?

ein Schokocrossie !

Kommt ne Frau zum Arzt ...

Herr Doktor, Herr Doktor,

Oh Gottohgottohgottoghtt .... stellen sie sich vor, aus meiner Muschi kommen lauter Briefmarkten.
wass soll ich nur machen ???

Meint der Arzt:

Das sind keine Briefarken, daß sind die kleinen Aufkleber von den Chiquita Bananen ....

zwei 14 jährige

Unterhalten sich zwie 14 Jährige.
Meint die Eine:

hey, mir ist gestern mein erstes Schamhaar gewachsen.

Meint die Andere:

Und, störts beim Ficken?

Orgasmen

Meint Fritzchen zu seinem Kumpel Hans, Hans ich muss dir mal über Orgasmen von deiner Freundin erklären. Deine Freunden hat vier verschiedene Arten von Orgasmen.
Der Postitive:

Oh ja, OH JA OHHHHH JAAAAAAAAAAAA!

Der Negaive:

nein, oh nein, Oh Nein, OH NEIIIIIIINN


Der Religiöse:

oh gott, oh got OHHHHHH Gott


und dann den vorgeteuschten:

Hans, oh HANS, Ja HANS .....

Neger und Möven

Was ist der Unterschied zwieschen einem Neger und einer Möve?

Die Möve hat einen weissen Schwanz und der Neger kann nicht fliegen ...

Bumsen und Vögeln

Was ist der Unterschied zwischen Bumsen und Vögeln?

Bumsen können nicht fliegen ....

Hühner Horror Film

Anästhesistensex

Was sagt Frau vom Anästhesisten nach dem Sex?

Komisch, ich hab gar nichts gespürt.

Skelett beim Arzt

Kommt ein Skelett zum Arzt.

Meint der Arzt:

Sie kommen aber reichlich spät ...

Skelett hinterm Schrank

Was ist ein Skelett hinterm Schrank?

ein Österreicher der beim Verstecken gewonnen hat.

Wie Ostfriesen schlafen gehen

Warum gehen ostfriesen mit einem Stein und einme Feurezeug ins Bett?

Mit dem Stein schmeissen sie das Licht aus und mit dem Feurezeug sehen sie Nach ob sie getroffen haben ...

Ostfriesen Fernseher

Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher?

Damit das Bild schärfer wird ...

Wie Ostfriesen Schlafen

Warum sägen Ostfriesen die Beine von ihrem Bett ab?

Damit sie tiefer schlafen ...

Ostfriese am Hafen

Was macht ein Ostfriese mit einem Messer in der Hand am Meer?

In See stechen ....

Der Vorname vom Reh

Wie heist das Reh mit Vornamen?

Kartoffelpü ....

Frauen sind ...

Frauen sind wie Toiletten.

Entweder besetzt oder beschissen

Der Philosoph, Der Naturwissenschaftler und Der Mathematiker

Ein Philosph, ein Naturwissenschaftler und ein Mathematiker fahren zusammen mit dem Auto nach Frankreich. Dabei kommen sie an zwei schwarzen Schafen vorbei.

Meint der Philosoph:

Ah, in Frankreich sind alle Schafe schwarz

Darauf der Naturwissenschaftler:

Nein nein, wir wissen nur, dass es in Frankreich zwei schwarz Schafe gibt

Schliesslich der Mathematiker:

Auch falsch, wir wissen nur, dass es in Frankreich zwei Schafe gibt die auf mindestnes einer seite schwarz sind ....

Experimentelle Physiker, Theoretischer Physiker und Mathematiker

Ein experimenteller Physiker, ein theroretischer Physiker und ein Mathematiker werden in eine Zelle mit einer grossen Anzahl Konservendosen ohne Dosenöffner eingesperrt.

Nach vier Wochen wird nachgesehen, wie die drei sich geschlagen haben.

Die Zelle des experimentellen Physikers ist völlig zerschossen und verkleckert. Er hat die Dosen so lange auf alle möglichen weisen gegen die Wände gepfeffert bis er einen Weg gefunden hat bis sie eindlich aufplatzen. Der experimentelle Physiker ist sitzt mit breitem grinsen, völlig verkeckert in siener Zelle und schmatzt den Konserveninhalt.

Der theoretische Physiker hat seine zellenwände voll mit formeln gepinselt bis er endlich die richtige gefunden hat die im genau den Winkel und die Geschwindigkeit vorhersagt um die Dosen mit genau einem Wurf zum platzen zu bringen. Auch er schmatzt mit zufriedenem Gesicht sien Dosenessen.

Zuletzt findet man den Mathematiker verhungert vor einme Schmierzettel sitzen. Es scheint als würde er lächeln. Auf dem Zettel steht: Ich definiere, die Dosen seine offen .....

Löwen fangen

Wie fängt ein mathematiker alle Löwen Afrikas?

Er zäunt ein kleines Gelände ein, stellt sich hinein und meint:

ich bin draussen

Vorzeichenfehler

Ein Mathematiker springt aus dem Fenster und fällt nach oben.

Meint er:

Mist, schon wieder ein Vorzeichenfehler

Das Leben ist wie eine Hühnerleiter

Kurz und Beschissen

Frauen Sind

entweder geschlechtslose Arbeitstiere

oder

Arbeitslose Geschlechtstiere

unterhalten sich zwei Chirurgen

Meint der Eine:

Eigentlich wollte ich ja Automechaniker werder,

aber ich kann kein Öl sehen ....

Weibliche hormone im Bier

Neueste Forschungsergebnisse haben jetzt weibliche Hormone im Bier nachgewiesen.

Das erklärt warum auch Männer anfangen dummes zeug zu reden und nicht mehr Autofahren könne, wenn sie zuviel Bier getrunken haben.

Wer ist der älteste Taxifahrer?

Schlimmes!

Denn in der Biebel steht:

Schlimmes soll eich wieder fahren.

Welches ist das älteste Auto der Welt?

Ford!

Denn schon Adam und Eva sündigten in einem fort!

Hund ohne Füsse

Kommt nen Mann mit nem Hund unterm Arm in die Kneipe, der keine Füsse mehr hat.

Meint ein Gast, der arme Hund, wie heisst der denn?

Der hat keinen Namen, wenn ich Ihn rufe kommt er eh nicht ....

Im Cockpit das Microfon vergessen

Der Pilot vergisst das Microfon abzustellen und alle passagier können mithören.

Sagt der Pilot, jetz trink ich noch nen Kaffee und dann pack ich die scharfe Stewardess.

Als die Stewardess dass in der Passagierkabine das höhrt rennt sie mit hoch rotem Kopf in richtung Cockpit los.

Da meint einer der Passagiere: Aber vergessen Sie den Kaffee nicht !!!!

Chinesen beim Bäcker

Kommt eine Chinese mit zwei Blondienen unterm Arm vom Bäcker.

Was hat er Bestellt?

Na?

Zwei Blödchen ;D

Soviel zu M$ und Billy Boy

He who wants a world without Fences and Chains has to tear down windows and gates.

Er sucht sie: Chiffren in Kontaktanzeigen entschlüsselt!

Anbei ein paar Tipps -was verbirgt sich hinter was
Er sucht sie

Akademiker
Volkshochschüler mit Diplom

attraktiv
dunkelblond, mittelgroß, vollschlank

charmant
selbstgefälliger Schleimer

direkt
hält nichts von Vorspiel

familienorientiert
klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren

fröhlich
schwerer Trinker

gebildet
kann lesen und schreiben

gemütlicher Teddybär
fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender

genußfreudig
Bierbauch und kleiner Schwanz

gepflegt
wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad
versteht.......

Geschäftsmann
Anführer einer Drückerkolonne

groß
1,75 Meter

guter Charaktez
vorbestraft

gut situiert
Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Rekord

humorvoll
besitzt Lachsack und Furzkissen

im besten Alter
scheintot

junggebliebener Mitvierziger
Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide

kräftig
fett

kultiviert
kann mit Messer und Gabel essen

männlich
ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark

Millionär
Blender mit Magengeschwür

Naturbursche
riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert

phantasievoll
perverser Wüstling (Pornosammlung)

sensibel
weinerlich

sinnlich
notgeil

sportlich
Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich

Südländer
klein, haarig, cholerisch, fettige Haare

Tagesfreizeit
verheirateter Hausmann

vielseitig interessiert
notorischer Fremdgänger

vorzeigbar
jedenfalls bei der blinden Großmutter

weitgereist
war schon zum bumsen in Thailand

zärtlich
Sexmuffel, vermutlich impotent

Briefe an den Weihnachtsmann

*Briefe anden Weihnachtsmann **J**

*

*****

Lihber Weinactsman!

Ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.

Dain Freunt Billy

Hallo Billy,

Nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere alsStraßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich dir irgend ein beschissenesBuch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?

Ich geb deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.

*****

Lieber Weihnachtsmann,

Ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zuWeihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!

Deine Sarah

Liebe Sarah,

Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

*****

Lieber Weihnachtsmann,

Ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dassmeine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch mir den Wunsch zu erfüllen.

Dein Teddy (hier: Kosename für Ted)

Lieber Teddy,

Schau mal, dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter.Glaubst du echt, dass der das aufgibt, um zu deiner frigiden Mutterzurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss deinen Wunsch, ichbring dir stattdessen was von Lego.

*****

Lieber Weihnachtsmann,

Ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, einpaar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba.

Dein Francis

Lieber Francis,

Wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, du bist schwul - du bekommst also nichts.

*****

Lieber Weihnachtsmann,

Ich hab dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren fürdeine Rentiere.

Deine Susan

Liebe Susan,

Von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentierebeim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch.

*****

Lieber Weihnachtsmann,

Was machst du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du DA das Spielzeug?

Dein Thomas

Lieber Thomas,

Das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas, indem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch loswerde unddabei ein paar Joints durchziehe.

Heh, DU WOLLTEST das wissen!

*****

Lieber Weihnachtsmann,

Ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte ichbitte bitte bitte BITTE BITTE einen bekommen?

Timmy

Lieber Timmy,

Dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei deinenEltern, aber nicht bei mir. Du kriegst nen Pulli, wie jedes Jahr.

*****

Allerliebster Weihnachtsmann,

Wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst du trotzdem in unsereWohnung?

Dein Marky

Mark,

Erstmal solltest du aufhören, dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst du auf dem Schulhof immer verdroschen. Zweitens: Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung. Drittens: Ich komm in eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch dein Schlafzimmerfenster.

The source code of Windows after it has been stolen out of their secure environment

The source code after it has been stolen out of their secure environment

/* MS Windows 2000 */
#include "win31.h"
#include "win95.h"
#include "win98.h"
#include "evenmore.h"
#include "oldstuff.h"
#include "billrulz.h"
#include "NSA.h"

#define INSTALL = HARD
char make_prog_look_big[1600000];

void main()
{

while(!CRASHED)
 {
 display_copyright_message();
 display_bill_rules_message();
 do_nothing_loop();

 if (first_time_installation)
  {
  make_50_megabyte_swapfile();
  do_nothing_loop();
  totally_screw_up_HPFS_file_system();
  search_and_destroy_the_rest_of_OS/2();
  hang_system();
  }

 write_something(anything);
 display_copyright_message();
 do_nothing_loop();
 do_some_stuff() ;

 if (still_not_crashed)
  {
  display_copyright_message();
  do_nothing_loop();
  basically_run_windows_3.1();
  do_nothing_loop();
  do_nothing_loop();
  }
 }

 if (detect_cache())
  disable_cache();
 if (fast_cpu())
 {
 set_wait_states(lots);
 set_mouse(speed, very_slow);
 set_mouse(action, jumpy);
 set_mouse(reaction, sometimes);
 }

 /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */
 /* printf("Welcome to Windows 95"); */
 /* printf("Welcome to Windows 98"); */

 printf("Welcome to Windows 2000");

 if (system_ok())
  crash(to_dos_prompt);
 else
  system_memory = open("a:\swp0001.swp" O_CREATE);

 while(something)
  {
  sleep(5);
  get_user_input();
  sleep(50);
  act_on_user_input();
  sleep(9);
  }

 create_general_protection_fault();
 if (success())
  {
  send_data_to(NSA, Microsoft);
  }
 else
  {
  if (unsaved_date_size_is > 50000Kb)
  Run(crash now!);
  else type('Come on, type some more!!!');
  }
}

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald

Zwei Zahnstocher gehen durch den Wald.

Kommte ein Igel vorbei

Sacht der eine Zahnstocher:

Ich hab gar nich gewusst dass auch Busse fahren .....

Was ist ein Zwiebelkonto?

Bei einem Zwiebelkonto kommen einem die Tränen wenn man auf den Kontoauszug schaut.

Die Weihnachts-Fee

Sitzt ne Frau kurz vor Weihnachten im Büro als die Weihnachtsfee vorbeikommt und meint:

Du hast drei Wünsche Frei!

Sagt die Frau:

Gut, dann wünsche ich mir
1. das alle meine Freunde von mir eine persönliche Weihnachts E-Mail bekommen, und
2. das ich alle Geschenke beisammen habe.

Kein Problem !
sagte da die Weihnachts-Fee,
und was ist dein letzter Wunsch?


Dann (sagte die Frau) wünsche ich mir noch das ich über die Feiertage nie im Stau stehen muss.


Uiiiiiii. Sagte da die Weihnachstfee, dass ist aber ein schwiereiger Wunsch, hast du nichts einfachteres????

darauf die Frau:

Na, dann wünsche ich mir eben dass ich über die Feiertage nicht zunehme ....


Da lachte die Weihnachtsfee Tränen und rollte sich am Boden (ROFL)
Als sie sich wiedr eingekriegt hatte sagte sie dann:

O.k. dann doch eher den letzten Wunsch, wie willst Du reisen: Flugzeug oder Heli ....??

Ungewollt Kinderlos

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in
den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von
beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß
sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor
dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von
allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop".

Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept. Die beiden
kehren erleichtert nach Deutschland zurueck, wo der Mann sofort in die
naechste Apotheke laeuft und nach dem Medikament "Trytheotherhol" fragt.

"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem
Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh
schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."

Die häufigsten Lügen von Ärzten

1. Ich komme gleich wieder.
2. Das kriegen wir schon wieder hin.
3. Vertrauen Sie mir, ich weiss was ich tue.
4. Ich muss weg.
5. Ich hab jetzt keine Zeit.
6. Das ist ein völlig harmloser Eingriff.
7. Morgen habe ich Zeit für Sie.
8. Die Krankenschwester kommt gleich.
   
9. Wir können uns später unterhalten.
10. Wir können Sie heute leider noch nicht nach Hause lassen.
    

EichHühnchen

Für alle, die schon immer wissen wollten, was ein Eichhühnchen ist!

Das Chilly ist so scharf ....

... das brennt sogar noch dem Kanalarbeiter in den Augen.

Wie heisst auf schwäbisch ein Ferkel dass um Hilfe ruft?

Notrufsäule!:)

Warum hat sich die Frau vom Gynäkologen scheiden lassen?

Weil der sich immer Arbeit mit nach hause gebracht hat.

Ein Gynäkologe arbeitet jetzt als Anstreicher.

Als er abends nach hause kommt fragt ihn seine Frau wie der Tag war.

Sagt der Gynäkologe: Boah, heut wars wieder schlimm, Die Kunden waren nicht zu hause, da musste ich die ganze Wohnung durch den Briefkastenschlitz streichen.

Ein Chirurg, ein Internist und ein ein Anästhesist gehen auf die Enten-Jagd.

Der Chirurg nimt sein Maschienengewehr ballert in die Luft auf alles was Fliegt und schickt den Pathologen los um zu gucken ob eine Ente dabei war.
Der Internist nimt sein Jagdgewehr legt an und meint:" na welchen nehme ich denn, ja welchen nehme ich denn?"
Der Anästhesist baut sein Scharfschützengewehr mit Ziehlfernrohr auf einen Gewehrständer, stellt stunden lang das Visier ein und Zielt. Gerade als eine Ente vorbeikommt baut er alles wieder ab und geht.

Fragt Ihn der Chirurg: Bist du bescheuert, wo willst Du denn jetzt hin?
Sagt der Anästhesist: 17:00h, ich hab Feierabend.

Was ist der Unterschied zwischen Chirurg, Internist, Pathologe, Psychologe und Orthopäde

Der Chirurg kann alles und weiss nix
Der Internist weiss alles und kann nix
Der Pathologe kann alles und weiss alles, kommt aber immer zu spät.
Der Orthopäder kann nix und weiss nix, sieht aber gut aus.
Der Psychologe kann nix und weiss nix, hat aber für alles verständnis.

Warum steht ein Pilz im Wald?

Weil Tannen Zapfen!

Was ist 20m lang und hat durchschnittlich ein Schamhaar?

Die erste reihe im Take-that(sive back-street-boys, sive n'sync etc.) Konzert

Welches ist die kleinste Kirche der Welt?

Der Kondom. Passt nur einer rein, der muss auch noch stehen und die Glocken hängen draussen.

Was ist die bshissenste Airline der Welt?

Vagina Airlins. Passt nur einer rein, und der muss auch noch stehen.

Was sagt Michael Jackson zu einem kleinen Jungen den er auf dem Schoss sitzen hat?

In Dir steckt ein Star.

Was trägt Michael Jackson in der Hose?

Eine Kinderüberrashung

Wie lautet der Brunftschrei einer Hässlichen Blondienen?

HAAAAAAAAAAAAlllooooooo! Ich sagte, ich bin B E T R U N K E N !!!

wie lautet der Brunftschrei einer Blondienen?

Ich bin jetzt betrunken!!

Frauen sind wie Toiletten

Entweder besetzt oder beschissen..

(oder sogar beides, hahahha)

Wo gehts denn hier nach ALDI?

Fragt ein Mantafahrer eine Passanten

Meint der darauf: ... zu ALDI ..

Mantafahrer: Wie, ALDI hat schon zu?

Kürzester Arztwitz

Kommt ne Frau beim Arzt!

Ein altes Renterpaar will mal wieder Ficken ....

Sagt Sie

aber nur mit Kondom

Meint Er:

warum dass denn????

Darauf Sie :

Ich hab Angst vor Salmonellen ..... Bei so alten Eiern

hahahaha...

Bei jedem Atemzug denn ich mache ....

... stirbt eine Mensch.

Vielleicht sollten Sie es mal mit Mundwasser probieren!

Was ist der Plural von Lebensgefahr?

Lebensgefährtinnen!

Mantafahrer hält an einer Ampel....

neben ihm steht ein Rollsthlfahrer in einem Rollstuhl mit elektrischem Motor.
Kurbelt der Mantafahrer sein Fenster runter, hängt sienen Elenbogen raus und Fragt:

und, wie schnell fährt deiner so?

Meint der Rollstuhlfahrer:

Naja, so 5km/h ...

Darauf der Mantafahrer:

Na, da kannst'e ja gleich zu Fuss gehen ...

Der kürzeste Mantafahrerwitz der Welt!

Steht ein Manta vor der Uni... hehehe

Kommt ein Penis zu Arbeitsamt

Sagt der Vermittler:" Tut mir leid, sie sind unvermittelbar. Sie haben ein Loch im Kopf, sie haben Krampfadern und können keine 8h stehen."

Warum gehen Ameisen nicht in Kirchen?

Weil sie In-sekten sind!

Treffen sich zwei Beamte auf dem Gang

Meint der Eine: "und, kannst Du auch nicht schlafen"?

How to win an election: 1. Make your opponent do the wrong decisions because you faked the evidence. 2. Call him a flip-flopper afterwards.

It's bullshit to blame Kerry to be a flip-flopper if the evidence he first based his decision on was faked by the bush-administration.

nostradamus was good;-)

Finally, he found a link

Q: How many Microsoft developers does it take..

to change a broken light bulp?
A: None, they just declare darkness the new standard...

Fundstück

Letztens im Forum der SZ:
feelX zum Thema Ballerspiele:

Schon Platon hat in einer seiner Schriften darauf hingewiesen, dass man den jungen Leuten nicht alles aus Homers Illias zumuten könne. Zu gewaltätig seien manche Passagen daraus[..... usw. usw.]

Dazu die Antwort von major_pain :

1. der Film heißt Platoon nicht Platon!!!

2.Ich hab den Film 3 mal gesehen und kann dazu nur eins sagen:

1.es kommt darauf an welchen man sich anschaut die us oder dt Version.
2.und ja der Mensch ist von solchen Filmen fasziniert , und ja er ist davon fasziniert wie der Mensch stirbt er wird von der Atmosphäre gefangen gehalten überall kracht und rummst es man kann nicht aufhören hinzuschauen man will wissen überlebt er oder nicht. Soviel kann ich dazu sagen

Auua. Pisa lässt grüssen. Und da soll noch einer sagen, zuviel Fernsehen macht nicht blöde.

u make me laugh

oral encouragement

sexy chick

funny pictures

Nette Handywitzseite

• didisweb

ein haufen SMS Witze mit Datenbank und SMS-Direktversand.

Unterhalten sich zwei Männer

Warum soll ich auf die Richtige warten. Bisher hatte ich mit den Falschen doch so viel Spass.

Was ist der Unterschied zwischen Frau und Henne?

Die Henne bleibt auf zwei Eiern ruhig sitzen.

Unterhalten sich zwei Schwule..

"Gestern ist mein Kondom Geplatzt."
"im Ernst?"
"Nein, im Dieter"

Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock..

...und einem Mini-Rock?
Die Zugriffszeit.

Was machen 50 Kitzler vor einem Supermarkt?

Sie warten bis der Schlecker aufmacht.

Frauen sind wie Frösche,

dauernd am Quaken und Angst vor dem Klapperstorch.

Was ist der Unterschied zwischen einem Damenslip und einem Stau?

Es gibt keinen, beide sind ein Verkhershinderniss.

Er: Hätte ich gewusst dass Du noch Jungfrau bist..

... hätte ich mich nicht so beeilt.
darauf Sie: hätte ich gewusst, dass Du es so eilig hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen.

Kommt nen Mann zum Arzt

Sagt der Arzt:

Es geht um Ihre Frau. Wenn Sie nicht einmal die Woche ihren ehelichen Pflichten nachkommen, dann wird sie hohen Blutdruck bekommen und mit einem Schwächeanfall umkippen.

Als der Mann wieder nach hause kommt, Fragt die Frau:

und, was sagt der Doktor?

Sagt der Mann:

Du wirst sterben...

Kommt Fritzchen in ein Spielzeuggeschäft

und schaut sich im obersten Regal die Schlümpfe an.
Da kommt die Verkäufering und Fragt:

und Fritzchen, soll ich dir einen runterholen?

Fritzechen:

na gut, aber erst krieg ich nen Schlumpf

was macht ein Ostfriese mit einer Gabel am Meer

In See stechen

Warum streuen Ostrfriesen Pfeffer auf den Fernseher?

Damit das Bild schärfer wird.

Unterhalten sich zwie Prostituierte:

Fragt die Eine:

und, rauchst Du auch danach???

Meint die Andere:

weiss nicht, hab noch nicht nachgesehen.

Treffen sich ein Frosch und ein Kaninchen

Sagt der Frosch:

na, wer bist Du denn??

Meint dass Kaninchen:

Na, dan Tast mich doch mal ab!!

Der Frosch:

Also gut: Flauschig, grosse Augen, lange Ohren .... ah, du bist ein Kaninchen.

Daruf das Kaninchen:

Richtig. Und wer Bist Du?

Frosch:

Tast mich ab!

Meint das Kaninschen:

Also gut, wollen mal sehen: klein, glitschig, grosse Klappe....

Du musst ein Italiener sein.

Treffen sich zwei Jäger

Wie oft lacht eine Blondien über einen Witz?

Drei mal:

• Das erste mal wenn Sie ihn hört,
• Das zweite mal wenn sie ihn erklärt bekommt
• Das dritte mal wenn sie ihn versteht

..... Hm,.... also eigentlich doch nur zwei mal

Was sagt ne Blondine nach dem dritten Tittenfick?

jetzt hab ich aber die NASE voll.

Was sagt ne Blondine mit Sperma an der Brille?

Ich habs kommen sehen

Wie bringt eine Blondine nen Fisch um?

ertränken

Warum müssen Blondinen in Dreieckigen Särgen begraben werden?

Immer wenns dunkel wird, machen Sie die Beine Breit.

Warum mögen Blondinen Autos mit Schiebedächern?

Wegen der Beinfreiheit

Was sagt der recht Fuss von der Blondinen zum linken?

Schön, dass ich dich auch mal treffe,

warum können Blondinen nicht brustschwimmen?

Immer wenn Sie feucht werden, drehen sie sich auf den Rücken.

Als Gott den Mann schuf...

sah er Ihn an, und sah, dass sein Werk gut war.

Dann schuf er die Frau und sah Sie an .....
....
...

Hm, na gut, die schminken wir halt ein bisschen.

Was ist eine Blondiene mit zwei Gehirnzellen?

Schwanger

Wie sterben Hirnzellen von Blondienen?

Êinsam

Was isr eine Blondiene mit einem Halben Gehirn?

Hoch begabt.

Was ist eine Blondine zwischen zwei brünetten?

Eine Bildungslücke

Was ist ne Blondiene mit braun gefärbten Haaren?

künstliche intelligenz

Warum sitzt ne Blondine auf der Heizung..

Der Klemptner hat Ihr gesagt, der Heizkörper leckt

In der Sauna sitzen 10 Nonnen

Kommen 10 Neger Dazu...

kennste den schon?

Ich auch nicht. Fängt aber schon gut an, oder??

Kommt ne Frau mit nem Knoten in der Brust zum Arzt ...

Sagt der Arzt:

ja wer macht denn sowas ???

Der Tieger und das Schwein

Sagt die Frau zum Mann :

Komm, lass uns mal wieder Hairaten.

Sagt der Mann:

gut, aber ich fang an

Die Frau setzt sich in den Sessel. Der Mann holt einen Hammer und bretzelt der Frau voll eins Über, die fliegt vom Sessel und rührt sich zehn minuten nicht mehr.

Nachdem Sie aufwacht grinst Sie und sagt:

ha, ich habs: Hammerhai

der kürzeste Manta Witz:

Ein Manta vor der Uni.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur ....

Sagte der eine:

und, kannst Du auch nicht schlafen?